Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"
Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"
Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen Sex zusammen haben? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"
Jacky
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie das 'Thermometer' ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Die Macht des Bieres Da geht ein Kerl in die Kneipe und trinkt Bier. Nach jedem Glas Bier zieht er ein Foto aus seiner Tasche und schaut es an! Nach dem vierten Bier fragt der Kellner, warum er nach jedem Glas Bier ein Foto aus seiner Tasche zieht, um es anzuschauen? Da sagt der Kerl: „Das ist ein Foto meiner Frau! Wenn ich sie schön finde, gehe ich nach Hause.“ Klick hier und du siehst die Macht des Bieres "die Macht des Bieres" Dann das Bierglas langsam nach rechts verschieben.
Der böse Bär hat eine Todesliste. Der Wolf trifft den Bär und fragt:" Bär, steh ich auf deiner Todesliste?? Der Bär antwortet mit einem knappen: "JJJa" Am nächsten Tag ist der Wolf tot!! Davon hat der Fuchs gehört und rennt zum Bär und fragt:"Bär, steh ich auf deiner Todesliste???" Der Bär antwortet mit einem knappen "JJJa" Am nächsten Tag ist der Fuchs tot!! Davon hat der Hase gehört und rennt so schnell wie er konnte zum Bär und fragt: " Bär, steh ich auf deiner Todesliste???" Der Bär antwortet: "JJJa" Fragt der Hase: "Kannst du mich streichen??" Antwortet der Bär: "JJJa"
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde !!!
Kommt ein Mann in die Kneipe, zieht die Pistole und schnauft wütend: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?" Den knall ich ab! Sagt einer: So viel Kugeln hast du nich!
... in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf der Frau, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch. UND 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch ...
... über die Leistungen ihrer Söhne. Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!" Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!" Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." "Na und, womit verdient er sein Geld?" "Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."